孫儷用紀(jì)錄片讓孩子乖乖刷牙｜做“不講道理”的父母，讓孩子更快學(xué)會(huì)道理

高考是一個(gè)是一場(chǎng)千軍萬(wàn)馬過(guò)獨(dú)木橋的戰(zhàn)役。面對(duì)高考，考生總是有很多困惑，什么時(shí)候開(kāi)始報(bào)名？高考體檢對(duì)報(bào)考專業(yè)有什么影響？什么時(shí)候填報(bào)志愿？怎么填報(bào)志愿？等等，為了幫助考生解惑，大學(xué)路整理了孫儷用紀(jì)錄片讓孩子乖乖刷牙｜做“不講道理”的父母，讓孩子更快學(xué)會(huì)道理相關(guān)信息，供考生參考，一起來(lái)看一下吧

家庭教育孫儷用紀(jì)錄片讓孩子乖乖刷牙

近日，孫儷的一則微博發(fā)文，引無(wú)數(shù)網(wǎng)友圍觀并怒贊。隨課外輔導(dǎo)網(wǎng)一起看看：

一部紀(jì)錄片，抵得上一堆大道理。 網(wǎng)友紛紛留言稱：
“引導(dǎo)式教育，我娘娘厲害了！”
“不如把紀(jì)錄片放出來(lái)，解決一下千萬(wàn)家庭的困難。” 孩子果然是通過(guò)行為和感受來(lái)認(rèn)知的，他們才不按照成人世界的道理去行事。 正如教育家杜威所說(shuō)： 教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個(gè)主動(dòng)的和建設(shè)性的過(guò)程。

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你以為的“道理” 其實(shí)是語(yǔ)言的“暴力” 電影《后會(huì)無(wú)期》中有一句經(jīng)典臺(tái)詞：
我們聽(tīng)過(guò)無(wú)數(shù)的道理，卻依然過(guò)不好這一生。 教育，亦然。 為人父母的生涯中，你肯定也見(jiàn)過(guò)或親歷過(guò)這樣的抓狂時(shí)刻： 明明該吃飯了，依然盯著電視，怎么喊都不搭理； 寫(xiě)作業(yè)時(shí)間，一會(huì)兒看看*一會(huì)兒找找東西，提醒了也不聽(tīng)； 玩具店里，看到喜歡的就鬧脾氣非要*回去，怎么哄都不行……
任憑你道理說(shuō)盡，孩子要么一句話“知道了”敷衍回應(yīng)，要么嘀咕著“又來(lái)了”慪氣鬧情緒。
然后該干嘛照樣干嘛，把你的苦口婆心當(dāng)空氣。 此時(shí)的你，心里早憋著一大口老血簡(jiǎn)直快背過(guò)氣： 為什么我掏心掏肺跟你講道理，你卻講也講不聽(tīng)，聽(tīng)也聽(tīng)不懂，懂也不會(huì)做，做也做不好？！ 其實(shí)盧梭早在《愛(ài)彌兒》一書(shū)中反復(fù)強(qiáng)調(diào)：
跟孩子講道理是最無(wú)效的教育。 周末和一位朋友逛商場(chǎng)，在玩具店偶遇一個(gè)躺在地上打滾哭鬧的孩子，約摸四五歲的年紀(jì)。
年輕的媽媽蹲在孩子身邊一直不停說(shuō)著些什么。 身邊一位圍觀的中年男子開(kāi)了腔：
“這媽媽不打不罵還一直講道理，我看她都講了十來(lái)分鐘也不管用，換我的話直接揍一頓了！” 我朋友直搖頭：
“揍一頓是暴力，一味說(shuō)教講道理也是一種語(yǔ)言上的暴力啊。” 深以為然。 教育從來(lái)不是一個(gè)講道理的過(guò)程，而是一個(gè)讓孩子自己體會(huì)的過(guò)程。 和孩子講道理，我們往往是從自身角度出發(fā)，強(qiáng)加灌輸，
而孩子思考問(wèn)題、感受世界，卻需要從自己內(nèi)心出發(fā)。 所謂秀才遇見(jiàn)兵，有理講不清。
不得不承認(rèn)，有時(shí)候孩子就像一個(gè)蠻不講理的兵。
而我們呢，更像那個(gè)自以為是、只會(huì)用大道理輪番轟炸的秀才。 父母愛(ài)講道理，孩子容易強(qiáng)詞奪理。
2 高情商的愛(ài) 是不講道理 前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說(shuō)過(guò)： 任何一種教育，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，他的教育效果就越大。 這種心理大概能解釋“我們?cè)綇?qiáng)調(diào)的道理，孩子越不聽(tīng)”的困惑。 給孩子講道理，教育意圖太明顯，孩子只能被動(dòng)接受。
帶著孩子去看見(jiàn)，去感受，孩子真正體會(huì)了，理解了，
才能夠內(nèi)化成他自己的道理，才更加能夠懂得有些事情為什么能做，有些事情為什么不能做。 去年就有一位泰國(guó)媽媽在網(wǎng)上的一段分享，引無(wú)數(shù)網(wǎng)友點(diǎn)贊。 事情緣于她5歲的兒子起床后嚷嚷著不肯去上學(xué)。
這位媽媽同意了，但有一個(gè)條件：
如果在街上撿垃圾，并賺很多錢(qián)，就可以放假一天。 于是一心不想上學(xué)的兒子，興高采烈出門(mén)撿垃圾了。
在烈日炎炎下，一共3.5公里的路程，小男孩總共撿了2公斤的可回收垃圾，換回了2泰銖。

這樣精疲力盡的一天下來(lái)，當(dāng)他想坐公交車回家、想吃一根冰激凌解渴時(shí)，卻因?yàn)殄X(qián)不夠，都作罷了。 最后媽媽問(wèn)他：
“你想工作還是上學(xué)？” 他馬上回答：
“我想上學(xué)。” 這位高情商的媽媽深知，孩子的成長(zhǎng)，從來(lái)不是“道理”可以堆砌出來(lái)的。
需要他們真實(shí)地和這個(gè)世界打交道，自己去親身感知和體會(huì)。 曾經(jīng)還看過(guò)這樣一則新聞： 某個(gè)幼兒園讓孩子們把氣球裝進(jìn)衣服里，模仿媽媽挺著大肚子、懷胎十月的形態(tài)。
并要求孩子們無(wú)論吃飯喝水，還是上廁所睡覺(jué)，都必須保護(hù)好肚子里的氣球。
僅僅一天下來(lái)，孩子們就切身感受到了，原來(lái)媽媽?xiě)言袝r(shí)這么不容易啊，都爭(zhēng)先恐后說(shuō)要回家跟媽媽說(shuō)辛苦了。 你看，人對(duì)于自己親身體驗(yàn)過(guò)的事情，總有特別深刻的記憶。
因?yàn)轶w驗(yàn)的過(guò)程是感受高度集中的過(guò)程，與之相較，任何語(yǔ)言都是蒼白無(wú)力的。 孩子的一次切身體驗(yàn)，比父母說(shuō)上100次都管用。

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好的親子關(guān)系 應(yīng)有共情的能力 心理學(xué)家皮亞杰在《兒童自我中心論》中說(shuō)過(guò)： 孩子只能從自己出發(fā)看世界。 道理從來(lái)不是靠說(shuō)明白的，而是要孩子自己覺(jué)知的。 另有心理學(xué)研究表示： 從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠(yuǎn)。
一個(gè)人能夠接納別人的觀點(diǎn)，首先取決于情緒，其次取決于對(duì)方的行為，最后才是對(duì)方的語(yǔ)言。 前幾天，微博上有一則關(guān)于“大S霸氣懟汪小菲”的熱搜。 起因是在外工作的大S得知臺(tái)灣地震，第一時(shí)間打*關(guān)心家人。
聽(tīng)到3歲的兒子用萌萌奶音說(shuō)自己被嚇哭，大S立刻送上親親安慰。
不料*那頭傳來(lái)汪小菲的指責(zé)聲：
“你有哭？你一個(gè)男孩子，地震有什么好哭的？” 大S立馬變臉：
“Shut up！汪小菲。” 雖然一眾網(wǎng)友都在心疼汪小菲家庭地位低，我卻忍不住要為大S點(diǎn)個(gè)贊。 人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯曾說(shuō)：
愛(ài)，是深深的理解與接受。 大S在與兒子寥寥幾句的對(duì)話中，是關(guān)注和聆聽(tīng)，更是共情和理解： “我的心肝” ——第一時(shí)間給予愛(ài)的安全感； “有沒(méi)有感覺(jué)到地震？怕不怕？” ——積極共情，關(guān)注孩子當(dāng)下的感受和情感需求； “媽媽給你親一個(gè)” ——安撫情緒，包含對(duì)孩子脆弱的接納和理解； “你害怕的時(shí)候，就把魔法親親放在你的胸口” ——引導(dǎo)孩子走出恐懼，建立美好情感連接。


低情商的愛(ài)，才講道理；
高情商的愛(ài)，是我感受著你的感受。 當(dāng)他只是需要一個(gè)擁抱時(shí)，千萬(wàn)別丟給他一堆冷冰冰的道理。 所謂“通情”，才能“達(dá)理”。
當(dāng)我們遇到事情，先與孩子共情，允許他表達(dá)自己的想法。
或者用撫摸、輕拍、面部表情等肢體語(yǔ)言來(lái)建立情感連接，
在孩子感覺(jué)到自己被接納之后，再循循善誘，孩子會(huì)更愿意接受。 當(dāng)然，最有效的教育，不僅要言傳，更重于身教。 對(duì)孩子的成長(zhǎng)影響最大的，不是我們給他灌輸什么，而是他能從我們身上看到什么。 想讓孩子懂道理，家長(zhǎng)就要嘴上少講道理，行為符合道理，孩子自然就能明白道理。
4 “做父母最難的，其實(shí)不是主動(dòng)去教孩子什么，而是能主動(dòng)不教孩子什么。” 他們自己有感受、有想法、有思考，他們需要一邊經(jīng)歷，一邊長(zhǎng)大。 而我們，靜待花開(kāi)，就好。

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